Blagues à Indy (j'aime blaguer)

Cacahuètes salées

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son
meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son
petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami
en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la
petite table du salon. Il commence à les avaler une par une,
réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son
ami: "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé,
je ne vous en ai même pas laissé une seule."
La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.
Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a
autour."

mdr c'est dégueulasse !

.....

Le sens de l'humour la mémé....!!

Je m'attendait à pire...mais c'est déjà assez glok comme ça XD

je vois pas ce qu'il y a de drôle....C'est bon les cacahouètes...

au début, c'était pas des cachouètes

Pas mal du tout, faudra la ressortir celle la ^^

Génial Indy
La dernière je connaissais

La dernière est une histoire vraie ! si, si....

Le mec s'est fait viré (dommage, il aurait certainement fait progresser sa hot-line )

Rappelez-moi de ne plus plus relire les blagues à Indy d'un coup, ça fait trop mal au ventre.

Bravo l'artiste , j'en ressortirai quelques unes (sans piquer le copyright bien sûr)

La dernière ma trop fait rire ^^

Les toilettes ...

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il
entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et
boivent.
A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler.
L'atmosphère devient plutôt calme.
Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
-
Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui
dit le barman.
-
Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle
femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous
choquer.
- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus
les femmes... Je regarderai ailleurs.

Lecuré monte l'escalier qui mène à la salle de bain.
Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient,
sifflent et boivent. Certains l'applaudissent ; l'une des danseuses lui crie même
:
-
Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite ! et
tout le monde rit.
Le curé un peu choqué approche du bar.
-
Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de
fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me
respectaient... Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais, c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé !
- Comment ça, l'un des vôtres ?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club
clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du
club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières
!

Exemple de décoration pour Noël

Ah, on peut pas faire confiance aux curés XD

^^ Je l'aime bien celle la

Vraiment bien celle la, a mettre en œuvre pour de vrai ^^

.....J'adore Indy !!

D'ailleurs il me semble qu'au 9° siècle il y a eu une erreur de traduction p/r à ça....
Chasteté OUI !!!! et/ou ==>>

Spoiler:

C'est l'histoire d'un homme qui discute avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L’homme dit à son ami :
- Ah non! Il est tard! Ma femme va me faire une scène en rentrant à la maison !
Son ami lui répond:
- Moi, j'ai un truc. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis,
dans la chambre, sous les couvertures, je lui fais un gros câlin pour
la calmer.
L’homme lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, l’homme part chez lui. Il entre
dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les
couvertures. Là, c'est la folie. Les ébats terminés, l'homme, content
de lui, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe
nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fais pas de bruit ma mère dort dans notre lit.




Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?


Un
père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour
lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami
l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et
puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le
dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain. Et, comme son ami
reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse
au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand
nettoyage.

Ma préférée est la 3eme. Je me doutais que le ménage n'avais pas été fait de manière vraiment volontaire (sans connerie auparavant)

Toujours aussi au top Indy....

Sexualité masculine



Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.

L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit
qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il
fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale.

Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement.

Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle
active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien
suffisamment de dix.

Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt
ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis
les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu ses 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.

- Vingt ans d'une belle normalité

- Dix ans de singerie

- Dix ans d'aboiements

- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...


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Choses à savoir sur les hommes


Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

Se
marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement'
responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il
faut participer au recyclage.

Les hommes sont très sûrs d'eux.
Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la
télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à
gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis
notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas
toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui
demander conseil.


Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera "le
bon" pour peu qu'il : 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou
3) suive une psychothérapie ; alors, attendez-vous à une mauvaise
surprise : il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne
un papillon après la chenille.

Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se
dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le
vêtement a rétréci.

je dois reconnaitre qu'il y a du vrai.....

C'est une blague? haaaa...bon..

La première blague n'avez pas déjà été poster ?

Oui, mais on s'est déjà aperçu que Indy !!! ...
déjà qu'elle s'envoie des colis à elle même !!!!!... ...............

La seconde !?....Tu as une jolie expérience dis-donc !!! ....car tout cela est VRAI

C'est vrai que pour l'histoire du colis... faut être fort ^^