Blagues à Indy (j'aime blaguer)

Dans le même goût (je crois), rappelez-moi la différence entre une ceinture, une cravate et un homme.

(On est en train de polluer ton sujet Indy )

Excusez-moi de ne pouvoir être partout...m'enfin..

Dans le même goût (je crois), rappelez-moi la différence entre une ceinture, une cravate et un homme.

La cravate sert le cou. La ceinture sert la taille. L'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Hey les gars !!! Faut que vous lui trouviez la réplique, hein !!!!

attend..je penche la tête...ça va venir

Ouet, je croit que je vais faire comme souricier ^^

Indy....la femme faible

Et si (ce n'est qu'une idée en l'air) vous vous grattiez l'oreille avec la jambe pour voir si ça va plus vite?

Kal va, entre nous, nous pourrions la ridiculiser sans difficulté majeure...Mais il n'est pas prudent de ridiculiser un femme aussi bien classée dans Ogame...non...pas prudent du tout...

Euh, mais je parlais pas d'Indy. C'était une boutade (poussée certes, mais boutade tout de même) pour nos chers pencheurs de tête.

Souricier a écrit:[...]il n'est pas prudent de ridiculiser un femme aussi bien classée dans Ogame...non...pas prudent du tout...

UN femme? Tu veux qu' Indy te fasse des bricoles c'est ça?

Indy a écrit:Indy....la femme faible

Indy en train de courir dans un temple Chachapoyan, cela éveille en vous un souvenir ému ? Un truc que vous avez refait maintes fois dans le salon parental alors que vous étiez encore un pré-adolescent loin d'être pubère ?...

Alors, c'est forcément fait pour vous. À condition de ne pas être effrayé par le grand hasard. Vous êtes prévenus !!!

Ici, vous allez devoir essayer de sortir de l'endroit où court "Indy" avec le maximum de "trésors" et surtout en restant vivants. Et ce ne sera pas facile car les pièges sont très nombreux et les tentations tout autant.


Mais, mais, mais.....qu'est tout ceci ! .....Erthen qui nous pète un plomb !???............................................................

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Un jeu ! => http://www.trictrac.net/index.php3?id=jeux&rub=actualite&inf=detail&ref=8382

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) et un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi aujourd'hui , tu la laisserais pas dans le garage?"


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Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

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Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui repond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :
" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagère, il rajoute : "Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A 313 "

Génial !!! ...J'adore la dernière ,,,, on s'y attend pas

On s'y attend pas quand on connais pas, j'aime bien la 2e par contre.

J'adore !!!!! trop kiffant ^^

Mais les 2 premières sont tellement vrai ^^

On frappe à la porte :
Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
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Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? > > - Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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Le bus est en retard et le temps passe.. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
Ouais je sais. Je l'ai entendu ronfler!!!!!!!!!!!!!!!!


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.
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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..

Arf...les Belles-mères !!!! ....La mienne est morte .....
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mais elle était super gentille ! ..si si !!