Blagues à Indy (j'aime blaguer)

Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public un mercredi après-midi.
- Dis papy, demande Toto, est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé ?
Grand-père le regarde en souriant et lui répond :
- Non, Toto, je ne crois pas.
- Mais pourquoi, papy ? Reprend Toto.
- Parce que. A quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as personne de valable à qui écrire ?



Un homme appelle sa femme et lui demande,
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu".
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?».
Et sa femme de lui répondre, "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...

Mdr le coup de la pêche :---:

:_;: :_;: :_;:

J'ai rien compris pour la deuxieme

C'est bien les femmes pour faire ça ! :..paf:

Saint-Pierre voit arriver un homme en loques et en mauvais état.
Il lui demande ce qui s'est passé.
L'homme répond :'j'accompagnais 7 femmes dans un safari photo, 6 blondes et 1 brune quand on est arrivé devant un pont en bambou avec en-dessous, dans l'eau, des alligators des piranhas et des crocodiles. Nous étions dessus quand un coup de vent + fort que les autres a cassé le pont. On s'est tous accroché aux restes mais si nous voulions rester en vie, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Etant donné que j'étais le seul homme je me suis sacrifié.
Saint-Pierre le laisse donc passer. Plus tard il voit arriver des femmes, 6 blondes. Il leur demande: 'mais, l'homme ne s'est pas sacrifié pour vous?' et les blondes de répondre:' si mais c'est c'te s'pèce di counasse de brune qui a dit après avoir vu l'homme tomber:' un homme pareil ça mérite d'être applaudi'.'



Dans une petite ville de province, un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit.
Malheureusement, il n'y a qu'un seul hôtel et toutes les chambres sont réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste et celui-ci lui propose une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... mais il précise que celle-ci est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que les occupants des chambres voisines viennent se plaindre tous les matins.
Le représentant prend cependant la chambre.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout, il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà couché quand je suis entré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant 'Bonne nuit ma beauté'... et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.



Etre un ou une quadra


Je suis certain que bon nombre de quadras et de quinquas, parmi nous, se reconnaîtront ...
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age !!!
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que, puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boîte de Coca que j'ai commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, je remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire!

Bilan de fin de journée :
- la voiture n'est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n'ont pas assez d'eau,
- je n'ai pas mon nouveau chéquier,
- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes,
- et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture !
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider

:héhihi: Quelque part, c'est pas tout à fait faux.....Mais les jeunes là, Hého ! Vous êtes capable de dire ce que le mec voulait faire en premier ?....Sans relire, hein !!!! :---:

Y'en a qui vont se sentir "vachement" vieux d'un seul coup !!! :Lol..:

il voulai laver sa voiture =P

Celle là????

Owiii je veut la meme

T'es où Indy ? ....passager ou conducteur ? :héhihi:

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

***********************


Cela se passe dans un sauna... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au sauna ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison... magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, ils le donnent... 5000$... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... superbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est beau ! magnifique... en plus, j'ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait une coupée !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
- Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée á 425 500$, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 420 000$
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie:
IL EST À QUI, CE CELLULAIRE ?

:Lol..: Je m'attendais vraiment pas à la chute !!!

:mdrhihi:

Mdr très sympa la chute,j'aimerais voir la tête du mec quand il rejoindra la femme du tel le soir^^

> Dépression masculine


> > Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
> > Voici donc mes recommandations :
> >
> > - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et
> > sain.
> >
> > - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> >
> > - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
> > contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
> >
> > - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le
> > soir, faites-lui un dîner spécial.
> >
> > - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
> > pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> >
> > - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs
> > et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
> >
> > - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
> > important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où,
> > n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous
> > pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que
> > votre mari récupérera la santé totalement.
> >
> >
> > Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
> >
> > - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
> > - Que tu vas mourir.


Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Est-ce des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !

Mdrrrrrrrrrr excellent !

On dirait du vécu, Indy !

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années.
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin a toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien..... J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !



La roue de la fortune

j'avoues elle est bien trouvés

Tu savais que mon prénom c'est "Alain" et que mon patron s'appelle "MARTIN" !!?....

mon père aussi s'appelle Alain, je réalise que maintenant qui été mon père "Papa c'est quoi sa, c'est qui martin?" je plaide le plagia

> > > C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et
> > > qui se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin dans le XVI°
> > >
> > > Donc elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée :
> > > > "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> > > > - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien
> > > grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre
> > > généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
> > > > - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
> > > extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant,
> > > voyez-vous...
> > > > - Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
> > > > - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
> > > > - Mais enfin, je suis médecin, je...
> > > >
> > > > - Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
> > > soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose
> > > pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est
> > > bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
> > > > - Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
> > > par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
> > > voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée
> > > ?
> > > > - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même
> > > à votre épouse ?
> > > > - Vous avez ma parole, madame.
> > > > Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un
> > > rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
> > > seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> > > >
> > > > - Chez LIDL ..."


Ah! Les hommes........


Les femmes vont adorer !

au Hockey….

1874 Création de la première coquille protectrice pour testicules

1974 Création du premier casque protecteur

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important !!!

C'est un test ??? ...tu nous fais ça à l'économie de réflexion pour les hommes, là......!!!!!

Remarque, si les "hommes" ne trouvent pas =>

mdr

j'ai tout pensais sauf a ca, ah la la

la deuxieme est pas mal non plus.

Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.
- Tombera pile ou face ?
- Je parie pour face.
- Et moi, pour pile.
Et, soudain, le colonel s'affale dans la poussière.
- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur.
Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.
- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. Sachez que les jeux de hasard sont interdits pendant le service.



> > Français et Américain au p'tit dej.

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej