Blagues à Indy (j'aime blaguer)

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de
la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue,
il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande
un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis
longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut
cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle
et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où
il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti
acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de
la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

énorme !!! qu'est ce que sa peut être marrent quand on ne dit pas tout ^^

Et c'est là que le rouleau à pâtisserie va servir, pour apprendre au papa que son fils ne doit pas avoir les mêmes moeurs que lui !!!

Aaaaaah, mais lol, vive les sous-entendus ^^

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez
bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a
continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

Oh non, mais sérieux ^^ j'espère qu'ile ne font pas sa en vrai ^^

....Du vécu en tant qu'acteur ou victime....!?

Rien pour ma part, et j'espère que sa continuera ^^ parce que ceux qui font sa sont vraiment des pu... bippppp.... ^^

Tu sais, le terme "putois" n'est pas vulgaire, pas besoin d'auto censure.

Bravo Indy, encore une fois bien trouvé (^_^).

Kal Va...+1
Bien détourné !!

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
>
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait
monter dans le bus.
> La fille outrée insulte copieusement le
mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond : " Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment ".

Pas mal du tout ^^

...m'ai jamais arrivé à moi !!! ....

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille
d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout
payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

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" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une
mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous
un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là,
pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette
bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce
rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
" Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle
vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois,
mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi
casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait
plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un
phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle
essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous
finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de
filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut
pas vous prendre pour un pigeon !

Trop énorme !!! Surtout la 2eme, c'est bien trouver ^^

Le premier est d'une telle vérité !!!

Quant au second... ...c'est vrai que c'est énormément bien trouver

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.

- Salut Gaspard, ca boume ?

- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.

- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?

- Merci. Tu es vraiment un pro !

- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.

- OK, 400g de farine.

- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

- D'accord.

- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.

- T'es sur pour l'huile d'olive ?

- Hier j'en ai mis.

- Bon. D'accord.

- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.

- Euh ?

- C'est ce que j'ai fait hier.

- Bon, si tu le dis.

- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.

Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard

- Mais c'est dégueulasse comme truc !

- Hier aussi c'était dégueulasse.

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller
pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa
vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il
s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à
attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est
alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du
vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin
s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en
patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux
kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le
vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai
rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de
monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.

- Hein ?

- Fo waé lé wée o ho !

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :

- Faut garder les vers au chaud !


C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!!!

...n'est-ce pas !!!

Trop marante la 1ere et la 3eme, la 2eme est dégoutante par contre ^^ lol

Sur le parking du bar.



> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui
faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
non sans être tombé 2 ou 3 fois.


Au bout du parking, des policiers regardent la scène,
médusés.


Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à
faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre
et lui souhaitent bonne nuit.


Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
portière, la fenêtre ouverte !... Finalement, au bout d'une bonne demi-heure,
il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les
policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent
en état d'arrestation.


Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et
là,surprise: Zéro ! rien de rien... Pas un goutte d'alcool ! RIEN !!! N A D A !!!
> - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos
clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?? »


- « Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »




ment !... »[/si

MDR !!! c'est une astuce qui peut peut être fonctionner ^^

Avec un petit risque quand même !!!!

Oui je pense bien que les flic vont pas te laisser repartir comme sa ^^ lol

Ben.................je ne pense pas qu'ils vont apprécier

Ah bon ??? Pourtant....