Blagues à Indy (j'aime blaguer)

XD perso j'ai un chat qui sait ouvrir le robinet pour boire .... mais il sait pas le fermer XD

Je ne peux plus répondre à aucun courriel aujourd'hui mon
clavier est hors service
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Et la souris a disparu !

mdrrr jolie la photos du chat zen

J'adore....qui c'est qui cpmmande ??

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.

> > La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

> > " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.

> > " Et comment on joue ? " demandent les Belges.

>
> " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre
entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de
sexe gratuit. "

> > " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.

> > " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.

> > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

>
> " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."

> > " Je dis 5 ", répond le premier belge.

> > " Désole, c'était 7 ", dit le gérant.

> > Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre : " Je suis sûr que ce concours est truqué. "

> > " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

mdr... elle est vraiment pas mal du tout celle la ^^

ptdr ! bien trouvé ^^

mdrr blague sur les belges xD

Le nouveau curé

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier Sermon
qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
Conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau
et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".



Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu. Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait :



"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas :




- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.



- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.



- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.



- Il y a 10 commandements et non 12.



- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.



- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co."



- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".



- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".



- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.



- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.



- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel,
et encore moins le pied posé sur la Bible.



- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à
consommer avec le vin de messe.



- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.



- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi ! J'espère que ces
erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations, L'Archevêque.



P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

PTDR... vraiment trop énorme ^^ tu les trouve ou toute ces blagues ??

Il est où ce curé !!? ...

Je veux aller à sa messe du dimanche moi...!!

ça m'a fais bien rigoler...


excellent

je fais tourner...


j'en veux d'autres!!

respect j'ai bien rigolés :)

Aurhalo3 a écrit:PTDR... vraiment trop énorme ^^ tu les trouve ou toute ces blagues ??

Je dois les attirer

Sinon, vous avez la photo du chaton
J'ai le même à la maison avec la petite soeur....Ils ont un an

Et bien : j'ai fait le sapin de Noël aujourd'hui (au moins, on en profite 2 mois = j'aime la gaité à l'intérieur alors que c'est tristounet dehors...)

Ils sont très intéressés (quels anges quand je les regarde )


Les boules...............Pas à Kal Erthen bien sûr

Je ne voudrais pas qu'elles se cassent
J'espère que je n'entendrais pas un "grand" bruit cette nuit......

Indy, je ne suis pas chez toi cette nuit !!!! ...à la maison, elles sont entières car j'ai pas de chat ..... (au masculin, hein !!!! )

Semaine prochaine pour moi....mais y'a un plus grand danger...j'ai un chien "fou" !!!

Indy
tu postes une photo du sapin?


on fait un concours du plus beau? (Sapin)

trop marante tes blaue moi aussi j'en ais je vais te faire de la concurence

Et si on a pas de sapin, on le fait comment le concoure ??

Comment faire une vidange


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
   
2. Boire un café
   
3. 30 minutesplus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
   
   
   

Dépenses :

• Vidange . 29,90 EUR
  
• Café...... .0,40 EUR
  
  

Total..................... 30,30 EUR

MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle , pour se laver les mains.
   
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond jardin du et vider le jerrican dedans.
   
3. Ouvrir une bière et la boire.
   
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
   
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
   
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
   
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
   
8. Abandonner les recherches.
   
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise .
   
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude . Se brûler la main. Proférer un abominable juron
    
11. Ranger le bordel.
    
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
    
13. Chercher la clé à filtre à huile.
    
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
    
15. Bière.
    
16. Un pote se pointe . Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
    
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
    
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
    
19. Bière. Ha non, merde , on a tout bu hier.
    
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
    
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
    
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
    
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
    
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
    
25. Boire une bière.
    
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
    
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
    
28. Boire une bière.
    
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
    
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
    
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
    
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
    
33. Bière.
    
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
    
35. Bière.
    
36. Bière.
    
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
    
38. Bière.
    
39. Redescendre la voiture des chandelles.
    
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
    
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
    
42. Bière.
    
43. Petit tour pour essayer la voiture.
    
44. Contrôle de gendarmerie , arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
    
45. Mise en fourrière de la voiture.
    
    
    

Dépenses :

• Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
  
• Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
  
• Bière...........................................................25 EUR
  
• Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
  
• Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
  
• + 6 points
  
• Frais de mise en fourrière ..250 EUR
  
  
  

Total . 1.318 EUR + 6 points

Pas mal, par contre,

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Euh, y'a une erreur de prix...pas plus de 8€ ^^

C'est totalement faux !!!

Tu as oublié la femme de joie pour récompenser l'homme du travail accompli!!

tu as oublié le jean's lewis neuf et le sweet Adadas niké par l'huile.

petit sapin jaune qui pue la vanille

C'est tellement vrais

Ou le vert qui pu heu... je sais même a quoi c'est ^^

Et pourtant, quelque part pour certain(s) c'est tellement vrai !!!