J'ai déniché une bonne formidable, dit une dame de la haute société. Une perle ! Elle n'a que des qualités. Celle que j'apprécie le plus, c'est qu'elle adore le poker !
- Vous appelez cela une qualité ?
- Oui. Parce que, comme elle joue très mal, mon mari et moi arrivons régulièrement à lui regagner plus de la moitié de sa paye.
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Le week-end dernier, raconte un amateur de pêche à la ligne, j'ai tiré de l'eau une truite grise qui faisait dans les dix livres.
- Oh ! Oh! protestent ses copains, tu as des témoins de cet exploit ?
- Bien sûr que j'ai des témoins, sinon, ma truite aurait bien pesé dans les 15 livres !
Sur le coup de midi, un chasseur dit à son compagnon avec lequel il marche dans la campagne depuis l'aube, sans avoir vu l'ombre d'un lapin.
- On était bien d'accord pour ne manger qu'une chose sur laquelle on aurait tiré.
- En effet.
- Bon. Passe-moi les sandwiches, que je tire dessus !
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Après avoir pique-niqué avec sa femme, un chasseur a laissé celle-ci près de sa voiture, au coeur de la forêt, pendant qu'il va taquiner quelques lapins. Quand il revient, trois heures plus tard, il s'étrangle de fureur en trouvant son épouse, toute nue, en train de faire l'amour avec un garde-chasse. Il arme son fusil et s'apprête à tuer les deux coupables quand le garde-chasse, vêtu d'un seul maillot de corps, se lève, met son képi et, d'un ton sans réplique, ordonne :
- Montrez-moi, d'abord, votre permis vous autorisant à pratiquer la chasse au gros gibier...
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Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
- Vous appelez cela une qualité ?
- Oui. Parce que, comme elle joue très mal, mon mari et moi arrivons régulièrement à lui regagner plus de la moitié de sa paye.
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Le week-end dernier, raconte un amateur de pêche à la ligne, j'ai tiré de l'eau une truite grise qui faisait dans les dix livres.
- Oh ! Oh! protestent ses copains, tu as des témoins de cet exploit ?
- Bien sûr que j'ai des témoins, sinon, ma truite aurait bien pesé dans les 15 livres !
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Sur le coup de midi, un chasseur dit à son compagnon avec lequel il marche dans la campagne depuis l'aube, sans avoir vu l'ombre d'un lapin.
- On était bien d'accord pour ne manger qu'une chose sur laquelle on aurait tiré.
- En effet.
- Bon. Passe-moi les sandwiches, que je tire dessus !
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Après avoir pique-niqué avec sa femme, un chasseur a laissé celle-ci près de sa voiture, au coeur de la forêt, pendant qu'il va taquiner quelques lapins. Quand il revient, trois heures plus tard, il s'étrangle de fureur en trouvant son épouse, toute nue, en train de faire l'amour avec un garde-chasse. Il arme son fusil et s'apprête à tuer les deux coupables quand le garde-chasse, vêtu d'un seul maillot de corps, se lève, met son képi et, d'un ton sans réplique, ordonne :
- Montrez-moi, d'abord, votre permis vous autorisant à pratiquer la chasse au gros gibier...
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Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !