Blagues à Indy (j'aime blaguer)

Deux Amies se parlent :

1 - As-tu eu du Bon Sexe hier .?

2 - Non c' était un désastre. Mon Mari est arrivé à la maison, a mangé son
souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s' est
retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi . ?

1 - Oh c' était incroyable . ! . Mon Mari est arrivé à la maison et m' a
sorti pour un Souper Romantique. Après Dîner, nous avons marché pendant une
Heure. De retour à la Maison, il a allumé toutes les Chandelles dans la
Maison et nos Préliminaires ont duré une Heure . ! . Après, nous avons fait
L' Amour pendant une Heure! Et après, on a Jasé pendant une autre Heure. C'
était Merveilleux . !


Au même moment, leurs deux Maris discutent:

1 - As-tu eu du Bon Sexe hier . ?

2 - Oui . ! . C' était Fantastique .! . je suis arrivé et mon Souper était
prêt. J' ai mangé et puis on a Baisé et je me suis endormi.
Et toi . ?

1 - L' Enfer . ! . Je suis arrivé et il n' y avait pas de Souper parce qu'on
n' avait pas d' électricité vu que j' ai oublié de payer la Facture. Il a
donc fallu que je sorte ma Femme pour Souper. Le Souper a couté tellement
cher que je n' avais pas les Moyens de Payer le Taxi pour le retour. Il a
fallu Marcher une Heure . ! . De retour à la Maison ; toujours pas
d'électricité ; j' ai du Allumer des Maudites Chandelles dans la Maison. J'
étais tellement Frustré que ça m' a pris une Heure pour Bander et après, ça
m' a pris une autre Heure pour Jouir. Finalement, encore Choqué, ça m' a
pris une Heure pour réussir à m' endormir et pendant ce temps là, ma Femme
n' a pas arrêtée de Parler . !

Vous êtes vous déjà sentie coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille !"
> >> > Alors, vous allez adorer celle-ci :
> >> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec > un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché > sur le mur.
> >> > Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémorée un grand > brun portant ce nom.
> >> > Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me > demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à > l'époque ??
> >> > Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté > cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage > marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour > secret ... quoique ???
> >> > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au > lycée Turgot.
> >> > "Oui", m'a-t-il répondu.
> >> > "Quand avez-vous été diplômé ?", ai-je demandé.
> >> > "1959. Pourquoi cette question ?", répondit-il.
> >> > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
> >> > Et alors cet affreux vieux crétin m'a demandé :
> >> > "Vous étiez prof de quoi ?"

Aoutch !!! sa fait mal ^^ lol :p

Changes de dentiste !!! ....

Spécial Mâles

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# Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

# Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de la maladie de la vache folle ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

# Des chercheuses ont découvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

# Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

# Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

# Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 - 42 :
80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.

# Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise a l'âge mur?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

# Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

# Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

# Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.

# Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

# Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

# Quelle est la définition d'une soirée romantique selon homme ?
Le sexe.

# Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.

# Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxième soir
Qu'il est particulièrement lent.

# Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
Ils sont tous maries.

# A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent.


# Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.
Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.

# Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles

# Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

# Pourquoi les hommes veulent-ils épouser une vierge ?
Ils ne supportent pas la critique.

# Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " Sales mais mettables ".

# Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

# Comment rendre un homme heureux au lit ?
Mettre la télé dans la chambre.

# Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un délire sexuel ?
Des copains qui le croiraient.

# Quelle est la différence entre un mec et un bébé...
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.


# Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ?
Parce que s'il y en avait plus, ça serait l'enfer.

Heureusement que les Femelles sont là alors !!!

Quelques blagues pendant que peux

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :


Il était un fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni
cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en
baisant celui qu'elle voulait.

FIN.


Le problème c'est que, depuis que nous sommes toutes petites, on ne
nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la
merde... avec ce putain de prince charmant!!!



J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

Un petit garçon demande à son papa :
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père, étonné par la question, lui répond :
- Pour moi, elle est la porte du paradis.
- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- Pour elle, je suis la clé du paradis.
- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...

Bêtisier des journalistes



Lorsque les journalistes relatent les faits avec plus ou moins de réussite !


• Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
• Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
• Depuis quelques mois, il emplit une secretaire.
• On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
• La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
• Le climat et les eaux sont très humides.
• A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.
• Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres.
• Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)
• Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
• Les brasseurs sont sous pression.
• Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture.
• Visiblement, la victime a ete etranglée a coups de couteau.
• A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai.
• Il a applaudit a pleins poumons.
• Journee du sang: s'inscrire a la boucherie.
• Veritable Pub Anglais : specialite du jour: couscous.
• Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
• Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
• Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

Maiiis en plus c'est du vrai !!!!

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui
vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il
entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un
whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: salade de langouste, foie
gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé
de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de
langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un
kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2
euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi.
Comment est-ce possible ?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron,
komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les
prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...


Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Génial et toujours aussi philosophique

....Connaisseuse !?

...du vécu !?...n'oublies pas le "petit" caoutchouc !!!

Haha !
Vraiment j'adore tes blagues !
J'ai rarement autant rit devant mon PC.
Chapeau !

> > > > Nouvelle recrue à la gendarmerie.
> > > > > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > > > > - Montcherry.
> > > > > > > > - Très bien, Yves, au travail.
************************************
> > > > > > > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > > > > > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
> > > > > > > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
> > > > > > > > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > > > > > > > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > > > > > > > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
************************************
> > > > > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > > > > - Tu vas où ?
> > > > > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > > > > - C'est cool !
> > > > > > > > - Et toi ?
> > > > > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
************************************
> > > > > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > > > > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Sympa comme d'habitude, mais maintenant je vais me retenir de faire ce genre de garrot sur ma soeur...faudra que je trouve un truc pour remplacer...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais la ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voila que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ca n'est jamais arrive, mais enfin je vais vérifier, repond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voila, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.


Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ca va ?

- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.

- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?

- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...


Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère?

- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

Deux candidats jouent aux Chiffres et les Lettres...

- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
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.. Premier candidat :
- huit lettres...
- pas mieux, répond le second...
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- lucioles...
- Bien sur !