Blagues à Indy (j'aime blaguer)

L'emploi du pronom indéfini...

« Il était une fois quatre individus qu'on appelait Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire. »

MORALITÉ

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION


Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

Et tellement vrai !!!

Je n'aurais qu'un mot...






MOUARF!!!

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en entretien avec son professeur et lui dit:
- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.

Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue
au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.


Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.


Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.

Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :

Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie...Mais pour une demi-heure seulement. »

Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson...

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.

« Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter. »

La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :

« D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus! »

....Tu pensais à autre chose !??

Moi aussi...

Karl

Vraiment

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille: "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un..." La petite fille le regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle?" L'homme dit: "Si on parlait de physique nucléaire?" La petite fille lui répond: "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant, le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela?" L'ingénieur réfléchit et répond: "Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer..." Alors, la petite fille lui dit: "Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?"

Bon, c'est pas mal, mais t'as eu mieux...

quand même

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > > > > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
> > > > > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
> > > > > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ! > > ----------------------------------------------------------------------------------------

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ? Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?" La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? » L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Et quand c'est pas le délai des travaux qui inquiète l'épouse, c'est la couleur

Indy, t'es américaine !?...tu as un superbe français, dis donc !

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d' hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s' installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
Papy déballe lehamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond : - J'attends ses dents !!!

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.


Un routier et trois motards dans un resto


Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.

Un des motards s’exclame : – C’est même pas un homme !

La serveuse s’exclame à son tour :
- C’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion

AAAAAAAAAAAH là je te reconnais Indy

Toutes les trois géniales !!!!!

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais la ! hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voila que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ca n'est jamais arrive, mais enfin je vais vérifier, repond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voila, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans !
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

C'est dommage t'étais sur une belle lancée...

Perles d’enfants



Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance :

- Il n'y a pas d'arbre dans le désert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau.

- Le CM2 fait partie de l’ère primaire .

- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

- Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.

- L’âge de pierre a commence avec l'invention du bronze.

- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne .

- Le caviar pousse dans des poissons très chers.

- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.

- Hannibal a réussi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des éléphants.

- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.

- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a l’école.

- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .

- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter.

- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

- Avant les tracteurs s'appelaient des bœufs.

- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.

- La drogue est interdite a l’école sauf pour les professeurs.

- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.

- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire.

- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .

- L’archéologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants .

- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.

- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants..

- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

- L'exemple du Titanic sert a montrer l’agressivité des icebergs.

- En France l’école est obligatoire pour tous les riches.

- La cour de recréation est le lieu le plus enchanteur de toute l’école .

- Les aqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.

- Les chinois comptent avec leurs boules.

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

- L'eau est d'une couleur inodore.

- Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a l’école.

- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ca lui fait du bien .

- Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la résistance.

- Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux.

- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.

- L'amour est un organe qui permet au cœur de battre.

On dirait ces fameuses petites phrases des politiques !!!

Les subtilités de la langue française dans le langage des notaires...

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
...On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Indy....c'est TON notaire ?..