![[KhazaD]](https://2img.net/s/t/15/96/98/i_logo.png){kind=logo}
par Kal Thurring Mer 28 Oct - 21:47la premiére simpa
la seconde j'adore
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Kal Thurring- Messages : 188
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Kal Erthen- Administrateur
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.....
Kal Thurring- Messages : 188
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encore encore 
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Excellent ! 
Indy- Messages : 351
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Un mail d'enfer
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
*****************************************
Un couple de parisiens décide de partir en week-end dans le Sud et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
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Kal Thurring- Messages : 188
Date d'inscription : 23/10/2009
Age : 36
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indy tu es bien matinal
tout simplement grandiose
merci a toi, continue, encore...
tout simplement grandiose
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Kal Erthen- Administrateur
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Age : 68
................... 
J'aime bien le mail...!
Indy- Messages : 351
Date d'inscription : 27/09/2009
Ce sont 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans le salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yogourt.
Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.
Le premier dit :
- Je suis certain que c'est un *propre* coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal.
Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec un ventre bien plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :
- CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME !!!
Examen de français en primaire (véridique)!!! > Trop bon et, surtout,
> > pas c...
> > Réponses d'élèves de primaire à un examen de français >
> > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
> > Réponse: 'En prison.'
> > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> > Réponse: 'je dors'.
> > 3-Que veux dire l'eau potable ?
> > Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
> > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
> > Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du
> > dos'.
> > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
> > 6-À quoi sert la peau de la vache ?
> > Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
> > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour
> > freiner'.
> > 8-Quand dit-on 'chevaux' ?
> > Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
> > 9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > Réponse: 'Christophe'.
> > 10-Complétez les phrases suivantes :
> > À la fin les soldats en ont assez...
> > Réponse: 'd'être tués'.
> > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > Réponse: 'je suis encore vivant'.
> > La nuit tombée...
> > Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.
> > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> > Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout
> > le temps.'
> > Ma préférée :
> > 12 -L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps
> > est-ce ?
> > Réponse : 'Le passé, madame'.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans le salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yogourt.
Le second gars ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yogourts.
Le premier dit :
- Je suis certain que c'est un *propre* coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yogourts, tu verras la tête qu'ils feront au journal.
Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yogourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec un ventre bien plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :
- CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DE SPERME !!!
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Examen de français en primaire (véridique)!!! > Trop bon et, surtout,
> > pas c...
> > Réponses d'élèves de primaire à un examen de français >
> > 1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet ?
> > Réponse: 'En prison.'
> > 2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
> > Réponse: 'je dors'.
> > 3-Que veux dire l'eau potable ?
> > Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
> > 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
> > Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du
> > dos'.
> > 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
> > 6-À quoi sert la peau de la vache ?
> > Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
> > 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > Réponse: 'Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour
> > freiner'.
> > 8-Quand dit-on 'chevaux' ?
> > Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
> > 9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > Réponse: 'Christophe'.
> > 10-Complétez les phrases suivantes :
> > À la fin les soldats en ont assez...
> > Réponse: 'd'être tués'.
> > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > Réponse: 'je suis encore vivant'.
> > La nuit tombée...
> > Réponse: 'le renard s' approcha à pas de loup'.
> > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
> > Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout
> > le temps.'
> > Ma préférée :
> > 12 -L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle» quel temps
> > est-ce ?
> > Réponse : 'Le passé, madame'.
Admin- Administrateur
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Pas mal ^^
Kal Thurring- Messages : 188
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Localisation : caen
la première dechire
la seconds ma bien fait rire
un matins sans blague d'indy c'est une mauvaise journée qui commence
la seconds ma bien fait rire
un matins sans blague d'indy c'est une mauvaise journée qui commence
Kal Erthen- Administrateur
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Age : 68
...T'es en train de me les dévergonder mes petits jeunes....
Indy- Messages : 351
Date d'inscription : 27/09/2009
Quatre dames catholiques prennent le thé ensemble par un bel après-midi de printemps. Elle parlent de choses et d’autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
" Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Père’".
La 2ème pipelette surenchérit :
" Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Votre Grâce’".
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
" Mon fils est cardinal. Lorsqu’il entre dans une pièce, les gens l’appelle ’Votre Éminence’ ".
Jusque là, la 4ème sirote son thé en silence. Les 3 autres l’incitent parler :
" Hé alors… "
Posant sa tasse, elle prend la parole :
" Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu’il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer ’Oh mon Dieu…’ "
La 1ère dame dit à ses amis :
" Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Père’".
La 2ème pipelette surenchérit :
" Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Votre Grâce’".
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
" Mon fils est cardinal. Lorsqu’il entre dans une pièce, les gens l’appelle ’Votre Éminence’ ".
Jusque là, la 4ème sirote son thé en silence. Les 3 autres l’incitent parler :
" Hé alors… "
Posant sa tasse, elle prend la parole :
" Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu’il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer ’Oh mon Dieu…’ "
Kal Erthen- Administrateur
- Messages : 1310
Date d'inscription : 13/09/2009
Age : 68
Comme quoi les vraies valeurs de la vie...hein !
...Je vois que tu as tenu compte de l'histoire de la montgolfière 
..... 
Encore une tite pour demain !?...je compte sur toi 
...Je vois que tu as tenu compte de l'histoire de la montgolfière ..... Encore une tite pour demain !?...je compte sur toi
Admin- Administrateur
- Messages : 524
Date d'inscription : 12/09/2009
XD j'adore la chute lol
Kal Thurring- Messages : 188
Date d'inscription : 23/10/2009
Age : 36
Localisation : caen
trop forts :)
Indy- Messages : 351
Date d'inscription : 27/09/2009
> Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
>
> Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
> - Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour
vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez
trompé vos femmes.
>
> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> - Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains
votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une
Renault.
>
> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>
> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.
>
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
>
> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> - Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme,
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
>
> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>
> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> L'homme à la Renault :
> - Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
> L'homme à la Lamborghini :
> - Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
>
> Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
> - Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour
vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez
trompé vos femmes.
>
> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
> - Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains
votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une
Renault.
>
> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>
> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
> - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.
>
> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
>
> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
> - Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme,
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
>
> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>
> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
> L'homme à la Renault :
> - Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ?
> L'homme à la Lamborghini :
> - Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!
Kal Erthen- Administrateur
- Messages : 1310
Date d'inscription : 13/09/2009
Age : 68
Héééé oui !! comme quoi ...... 
Indy- Messages : 351
Date d'inscription : 27/09/2009
Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter
toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style
Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces
produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de
nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones
"grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin
satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme
dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style
Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces
produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de
nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones
"grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin
satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme
dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...
Kal Erthen- Administrateur
- Messages : 1310
Date d'inscription : 13/09/2009
Age : 68
Ce Alain !!! Quel salopard !!!! 
Kal Thurring- Messages : 188
Date d'inscription : 23/10/2009
Age : 36
Localisation : caen
tous les même les alain :p
Indy- Messages : 351
Date d'inscription : 27/09/2009
Ah, ces Américains !
L'histoire suivante est
véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires
maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains
: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE
DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES
PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD
OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE
DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...
L'histoire suivante est
véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires
maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains
: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE
DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES
PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD
OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE
DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...
Kal Thurring- Messages : 188
Date d'inscription : 23/10/2009
Age : 36
Localisation : caen
oh ^^ mdr
le phare aurai du rien dire, la flotte us navy ce serai annéanti elle même
le phare aurai du rien dire, la flotte us navy ce serai annéanti elle même
Admin- Administrateur
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Date d'inscription : 12/09/2009
PTDR excellent !!!
Indy- Messages : 351
Date d'inscription : 27/09/2009
Un homme avait une facture d'eau extravagante, alors qu'il menait une
vie tout ce qu'il y a de plus normal. Il ne comprenait pas ce
mystère... Un jour, malade, il a été obligé de rester à la maison... Et
voilà ce qu'il a vu...
Femme maladroite
vie tout ce qu'il y a de plus normal. Il ne comprenait pas ce
mystère... Un jour, malade, il a été obligé de rester à la maison... Et
voilà ce qu'il a vu...
Femme maladroite
Kal Erthen- Administrateur
- Messages : 1310
Date d'inscription : 13/09/2009
Age : 68
.....Des femelles comme ça, j'en connais en vrai, si si ! 
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